Schtroumpf poilu qui mange des morceaux d'éléphant avarié, mais la vieille sorcière transsexuelle habitée par un ténia long et difforme prit l'initiative d'allumer une fusée lunaire, qui elle-même transportait énormément de fluides corporels à l'odeur très agréable, avec dans l'idée d'un jour asservir la ribambelle hétéroclite de thermite ninja, qui pourtant n'avaient pas la moindre capacité mais qui n'en valait pas moins que n'importe quelle autre, pas un seul petit gnome unijambiste qui naviguait sur un bateau pas beau, avec comme compagnon une plantureuse star porno à qui il manquait un cerveau, qui s'articule comme une lampe à gaz. Mais malheureusement pour Gérard elle n'était pas gratuite. Il devait donc (C'est qui "il" ? C'est Gérard !) se couper les cheveux pour en faire une étrange guitare.
Malheureusement pour lui la philosophie de Nietzsche ne correspondait pas au désir équilatéral qui pourtant quelque part était un peu vrai. Mais comme le dit la prophétie "Qui aime les cornichons, est un couillon, qui aime les saucisses est un tournevis". Ainsi seul celui qui sait pourras un jour enfouir le Monde dans la couette de Dlul, Dieu vénéré du sommeil. Mais pour cela il faudra tout d'abord débloquer le niveau 6, du jeu tristement connu sous le nom de "nul ne peux attendre car la chèvre zombie est malade", que vous pouvez trouver dans toutes les pseudos-agences situé au milieu d'un désert de feuilles vénéneuses. D'ailleurs, on peut tout à fait dire que le niveau 7 est bien plus dur car le gigolo qui vous bloque la route doit être satisfait pour que vous puissiez passer. Et Schtroumpf poilu [le retour de notre héros !] n'avait pourtant jamais, non, jamais, pris un seul gramme de substance illicite qui lui aurait permis d’affronter cette épreuve en de nombreuses et diverses façons. Pourtant il y réussit. Mais pour cela, il dut fumer d'étranges herbes et autres dérivés de mazout radioactif dûment macérés avec des orteils de poulmouth, quelques guêpes et beaucoup de tafiah. La substance bien que particulièrement visqueuse, et d'une odeur fétide était colorée d'un étrange reflet argenté et doré donnant presque envie d'y goûter. D'ailleurs, dans le même registre, le liquide vaisselle est lui aussi joliment coloré, et en plus sent l'orange ! Et, sans vouloir digresser, Lord sent vraiment mauvais, par contre aucun doute la dessus, Basile est pire. Si les carottes sont cuites, ianouf les mange! Et avec furion en cuisine, on se régal!!! J'ai d'ailleurs déjà eu l'occasion de goûter à son crumble aux pommes relevé de coulis de framboise, rien que d'y penser j'en ai l'eau a la bouche, et je jouis gustativement. En revanche, Thibaut cuisine beaucoup moins bien que dans d'autres domaines, notamment l'art de faire caca on peut dire qu'il y excelle tel un tableur Microsoft. Bref, pour revenir où nous en étions un tiens vaux mieux, (que deux tu l’auras ?) cette histoire débute dans un petit village où le fils du boucher, un petit garçon aussi gras que le plus gras des hamburgers, que l'on eut trouvé dans la plus grand royaume des gnomes qui avait été assassiné ! Le coupable s'était enfui en calèche et son cheval était rapide mais peu endurant il devait donc se cacher dans la tanière de "la bête", un énorme monstre difforme qui était fort heureusement en sortie aujourd'hui. J'avais été chargé de rattraper cet assassin tout nu sur mon carrosse de carottes, debout posant fièrement avec la reine et ses filles, une épée à la main et la queue en l'air. Je suivais donc sa piste quand soudain un écureuil qui était à la recherche de nourriture m'a attaqué. Il voulait que je lui donne mes noisettes mais lorgnais vers mes bijoux de famille. Alors, d'un geste rageur, je pris une des carottes de mon carrosse pour l'enfoncer profondément dans son corps d'un bout à l'autre. Le petit écureuil, ennemi des peuples libres de la Terre du Milieu, avait été vaincu transpercé de part en part par cette carotte.
Je continuais ma route quand j'entendis un drôle d'éternuement digne d'un géant. Quand soudain, le roi arriva, pris d'une colère terrible car son sirop à la menthe manquais de glaçons. En l’occurrence, il n'avait que 11 ans et se mettait tout le temps en colère. Sa colère était due à des broutilles comme la météo, le niveau de la mer ou des têtes mal coupées et même ses cfzubvciuzbvicuzvsi de glaçons dans ses boissons. Et donc, comme on le disait, l'éléphant de l'émir ... non, on ne disait pas ça ! Je me suis trompé... Enfin ce n’est pas grave, l'éléphant de l'émir ... Heu... Qu'est-ce que je disais ... ah oui ! L'éléphant avait un émir. Heu... Non ! C'est le contraire ! L'émir de l'éléphant Heu... Toujours pas... L'éléphant ... Les Léfands de la Mire sont de nobles gens bien qu'une de leur coutume soit d'écorcher vif toute personne ayant les yeux bleus car elles n'étaient pas son type et sexuellement ça ne le fait pas mais par contre ils aimaient bien les blonds. Mais, si vous n'aviez pas les yeux bleus, tout se passait bien, ils vous offraient de jolies choses comme une pipe, en bois bien sûr. Non mais à quoi pensez-vous ? Ah et fabriquée à la main, taillée comme une vrai pipe authentique, et leur hymne était "j'ai du bon tabac". D'ailleurs l'émir y allait souvent jouer du violoncelle sur le dos de son éléphant, qui accompagnait en faisant les basses quand il marchait. Donc, pour revenir où nous en étions, le roi en colère arriva voir le Schtroumpf pour lui demander des glaçons fort heureusement, le Schtroumpf avait une réserve de 10T de glaçons en forme de cœurs rangé sous son bonnet et une poupée gonflable mais ça c'est un secret.
Il s'en servait régulièrement, pour toute sorte de chose comme... Enfin vous avez compris. Pendant ce temps, dans la maison qui est en fait une grotte au beau milieu de la jungle de Baboumbayéau, au climat réputé pour son étrangeté et son hostilité, ainsi que sa bière locale. A ce moment-là, l'oisillon cracheur de feu et plutôt grand pour son âge, décida de partir à la quête de la tante de son grand-oncle qui habitait loin dans les montagnes sacrées du Popocatepelt. Si c'est une montagne sacré pour les oisillons, pour nous autre c'est le tas de merde du gros chien nommé Arthur. Vous savez, celui qui passe ses journées à slalomer entre les voitures volantes en se propulsant avec son réacto-pet savant dissimulé sous sa grosse queue poilue c'est rapide, maniable et discret un peu comme ça.
Bref ce moyen de déplacement peu orthodoxe allait révolutionner le monde en le monde que l'on connait aujourd'hui sous le nom de Jaaapooooon!!! La terre du wtf et des robots.
Par chez furion, ils chantent le mai et son muguet tandis que par chez Zalefa, ils chantent l'été et son soleil tant convoité. Bref c'est fou.
L’oisillon a fait son nid mais en fait cela ne nous intéresse pas, car l'indifférence est le maître mot de l'enseignement des grands précepteurs des adorateurs de Dlul, notre vénéré Dieu du sommeil, dont la prophétie dit que sous la couette, on sera au chaud. Dans tout ça, il ne faut pas non plus oublier que les toilettes du nain ridicules, ornées d'or avec une chasse d'eau en forme de mamelles de vaches, qui produisait un bruit d'otarie, ce qui pouvait évidemment gêner la bonne réception de ces déjections car l'humanoïde standard n'est pas conforme. Le Chevalier est beau malgré sa tendinite aiguë à l'omoplate gauche le rendait un peu bossu, et sa balafre lui faisait un air de guerrier. Bref le dieu, mécontent de ses adorateurs, les a fait frire jusqu'à la mort grâce à la plus vieille blague de l'univers: « C'est un gars qui va voir une bonne sœur, et là, il se rend compte qu'en fait que c'est Conchita Wurst qui est debout, bras levée. Un nouveau jour, sans détour, sauf que ça le répugnait un peu tout de même alors du coup il préfèrait écouter Twin Twin, mais là encore s'il jouait des maracas de la purée mal écrasée avec du sperme de troll ».
Mais le plus intéressante reste quand même la femme de l'homme nain, petit détail futile, qui intriguait la communauté. Elle était poilu de Haut en bas et de bas en haut, plus encore que le schtroumpf poilu sauf qu'en fait le nain c'était pour rire. En réalité c'est le schtroumf qui était bleu, petit mais pas costaud. L'intéressé allait régulièrement voir ce qui se passait dans le village tout proche qui était entièrement peuplé de géants verts à la réputation douteuse de pervers affamés. Ces géants ne cessaient de faire des bêtises et de manger tels des babouins à fortes poitrines. D'ailleurs, il y avait des rats d'égout quant à ceux des champs ils aiment bien les chats prédigérés mâchés, avalés, puis recrachés, par un mandrill enragé et corrompu par l'armée des ténèbres. Des gars pas très sympathique et pas du tout bronzés, à la peau sombre et clairsemée de pustules purulentes, ils portaient la cape noire des jeudis (et ouais pas de copyright) dont ils étaient fan et assistaient systématiquement à tous les concours de lancer de flutomatons zirculacé. Aka gardien de la flute lacée circulairement flûte qui permet de jouer LA terrible musique Interdite qui plongera l'humanité dans le plus grand des chaos. Ce qui ne serait pas cool. Non, pas cool du tout. C'est pourquoi, cette flute que l’on croyait mythe fut dûment cherchée à travers tout le pays, par les Schtroumpf, les Gnouts, les Jeudis et leurs pandavoines, hobbits, nains, elfes, et sorciers… Bref, tout le monde la recherchait et pourtant personne n'en avait encore jamais entendu le son.
Jeu 19 Juin - 13:50
