Blagues !!

je me permet d'ouvrir ce topic pour que vous tous puissiez poster quelques blagues sympas !!je lance la premiere !

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

^^

C'est 3 femmes, une brune, une rousse et une blonde, emprisonnées dans une prison chilienne. Condamnées à mort, un prêtre leur rend visite, elles se confessent. Le prête prend pitié d'elles et leur dit de bien écoute.

"Ici, les gens ont peur des catastrophes naturelles, ils pensent que c'est la colère de Dieu."

Premier jour, on emmène la brune dans la cour de la prison, l'attache au pilori. Le commandant crie "en joue", la femme mortifiée repense aux paroles du prêtre et crie "tornade", là les soldats terrifiés se sauvent, elle s'enfuit. Les 2 femmes ayant tous vu sont surprises.

Deuxième jour, on emmène la rousse, le commandant crie "en joue", elle se dit qu'elle va tenter le coup et crie "cyclone", la même chose se passent. La blonde ayant vu la scène se pose des questions et réfléchie à ce qu'elle pourrait bien dire pour s'en sortir.

Troisième jour, on emmène la blonde, le commandant crie "en joue", sûre d'elle, elle crie " FEU".

lol ben une blonde ça ^^

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.

- Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire.
- Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande.
- Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire.

3 fous dans un asile:
"- Je suis le Messie!" Dis le premier
"- Mais non, c'est moi!" Dis le deuxième!
"- Pas du tout, c'est moi, j'ai la preuve!!!" Dis le troisième!
"- Ah, et c'est quoi ta preuve?"
"- Dieu me l'as dis!!!"
Et un quatrième qui passe: "- Mais, je t'ai rien dis, moi!"

MDR

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ca y est.

mdr ^^

C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- Papa regarde un Bateau.
- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- A que ta raison c'est bien un bateau.

Johnny halliday va ouvrir un resto...

Il va donc voir son ami Eddy Mitchell pour lui parler de son projet.

Eddy: Comment vas tu l'appeler ton resto ?

Johnny: Ah que je vais l'appeler Mes Couilles Mickey...

Eddy: Mes Couilles Mickey ?!! Ca ne va pas ? Tu ne vas pas l'appeler comme ça ,il ne marchera jamais !!!

Johnny: Ben si, En face de chez moi il y a un resto toujours plein et il s'appelle... Ma Queue Donald...

Ah mais je n'avais pas vu se nouveau topic !!


la différence entre une femme et une clôture ??

C'est sa ^^

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

Mdr !!!!

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un paquet de lessive ?
- Un paquet de lessive contient toujours au moins 3 agents actifs.

MDR

Quel est la différence entre le PSG et une prostitué ???

La prostitué fait plus de 2 passes dans une soirée

Mdr j'approuve totalement !!!

elle es bonne celle la Mdr !!

Bon ca marche aussi avec l'OM ^^

Un père achète un robot détecteur de mensonge qui gifle les gens quand ils mentent, il décide de le tester au dîner.

- Fils ou étais tu aujourd'hui ?
- A l'école, dit le fils
> Le robot gifle le fils !
- Ok, j'ai regardé Toy Story chez un pote.
> Le robot gifle le fils !
- OK, c'étais un porno.
- Quoi !? A ton âge je ne connaissais même pas ça ! dit le père
> Le robot gifle le père !
- c'est bien ton fils, rigole la mère
> Le robot gifle la mère !!!

C'est un nudiste qui est prés d'une piscine, une petite fille voit son sexe et lui demande:
- Qu'est ce que c'est ?
le nudiste lui répond :'ça, c'est mon petit canard' puis, fatigué, il... s'endort...
... Il se réveille dans un hôpital et a très mal au niveau de l'entrejambe, la
petite fille est à côté de lui et il lui demande qu'est-ce qui s'est passé ??
La petite fille répond:
'- J'ai caressé ton canard,
Il m'a craché dessus...
Alors je lui ai tordu le cou...
J'ai cassé les œufs...
Et j'ai mis le feu au nid.

pauvre petit canard

outchh !! lol ^^ trop fort

aillle aille !!!!

Un gars est invité à manger chez des amis.

Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter ses noces d'argent.

Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", "Mon lapin", "Ma crotte", "Ma biche"... Vraiment je t'admire !

Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle......