Blagues !!

Un gars est invité à manger chez des amis.

Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter ses noces d'argent.

Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", "Mon lapin", "Ma crotte", "Ma biche"... Vraiment je t'admire !

Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle......

MDR !!!!

C'est une blonde qui a eu un accident et arrive a sa voiture un mec arrive et lui dit: " est ben qu'est ce que qui vous arrive ? ". La blonde: " ben, j'ai eu un accident et je ne sais pas comment réparé ma voiture " le mec: " ben c'est simple vous souffler dans le pot d’échappement ! " . le mec s'en va et la blonde souffle dans le pot d’échappement, une amie a elle arrive et dit: " ben qu'est ce que tu fait ?! " la blonde: " ben je regonfle ma voiture " sa copine lui répond: " mais tu peut pas . " la blonde: " ben pourquoi ? " . sa copine: " Tu a laissé les carreaux ouvert "

oui je la connaissais, elle est énorme à raconter celle là ^^

Quatre amis se retrouvent après une trentaine d'années de séparation.

A un moment, l'un des quatre va aux toilettes.

Pendant ce temps-là les trois autres se mettent à parler de leurs enfants.

Le premier se redresse et dit :
- Moi, mon fils, c'est ma fierté. Il a commencé à travailler comme vendeur de voitures. Petit à petit il est monté dans la hiérarchie et maintenant il est directeur de la boîte. Il est tellement plein aux as que pour l'anniversaire de son meilleur pote, il lui a offert une voiture.

Le deuxième sourit avec condescendance relève le menton et dit :
- Mouais, c'est vrai, c'est pas mal. Mais par rapport au mien, c'est rien. Le mien il a commencé à vendre des billets d'avion, puis il a fait des études de pilote et maintenant il a racheté la compagnie. Il roule sur l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un jet privé !

Le troisième les regarde avec mépris et dit :
- Quand je vous aurai raconté la vie de mon fils, vous vous sentirez tout petits. Il a fait des études dans le génie civil. Il est maintenant propriétaire d'une entreprise de construction d'appartements de luxe. Il est millionnaire. La preuve, il a donné un appartement à son meilleur ami pour son anniversaire.

Le quatrième revient des toilettes et demande :
- De quoi vous parliez ?

Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils étaient fiers de leurs enfants.

Il reprend et dit :
- Ben, moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis fier. Il a pas fait d'études, il est coiffeur, célibataire, pas d'enfant mais je dois reconnaître qu'il a un bol monstrueux. Tenez, pour son anniversaire, il a reçu un appartement de luxe, un avion et une voiture !...

J'adore !!!!

Oui elle est sympas !!

+1 Ianouf !!!

bravo elle tres bonne !!

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry...
- Très bien, Yves, au travail....

trop fort comprend pas pourquoi il ne l'appel pas par son nom !!^^

j'ai envoyé ta blague à mes collègues (gendarmes ) et ont adoré

tu m'etonne ^^

Un français visitant l'Espagne s'arrête dans un restaurant de Pampelune.

Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine.

Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin.

Il s'informe donc auprès du serveur :
- Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?

Le garçon de répondre :
- Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol.

Le français, un peu médusé :
- Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal.

Mais le garçon de répondre :
- Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu'une fois par jour car il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous réserver ce grand délice.

Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour.

Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
- Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier.

Le garçon hausse les épaules et dit :
- Si Señor, mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne !...

C'est affreux !
Nan, elle est pas mal !

C'est un homme qui va chez le pharmacien,


Il lui duit "bonjour, je voudrais une boite de préservatif extra large s'il vous plait"

Le pharmacien lui répondit " vous voulez un sac plastique avec ?"

l'homme lui dit "non elle n'est pas si moche que sa, merci"

Quand c'est dis c'est beaucoup plus marrant ^^

je la connaissais pas!

Tiens voilà une que je cherchai depuis longtemps:

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché: Si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves !
La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête.
Le Belge et le Français pétrifiés acceptent.

Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis, de fraises,de mûres, cerises, ect.
Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal, il commence par les plus petits 1,2,3, ..., 50, il a très mal mais il se contient, ..., les litchis, 96, 97, 98, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.

Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve !
Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème fruit?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ananas, ses noix de coco et ses pastèques!

Celle là, je la connaissais !

Mdr !!!

Je ne sais pas si vous aimerez mais moi oui ^^

Paul est super excité car il s'en va à la chasse à l'ours.
Il aperçoit un petit ourson brun qu'il tire.
Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit :
- Tu as deux choix, ou je te bat à mort ou bien je te sodomise.
Paul choisit la vie et après deux semaines de réhabilitation, Paul veut sa revanche.
Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule. Un énorme grizzly lui dit :
- Je pense que tu as fait une erreur, tu as deux choix, ou je te bat à mort ou bien je te sodomise.
Paul choisit encore la vie et après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule. Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit :
- Admet-le, Paul, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse.

Mis appart qu'il vas dans les bois et qu'il tombe sur un ours polaire ... je l'aime bien cette blague =)

moi aussi j'aime bien

HéHé !!

Sacré Paul ^^

Un homme s'évade de prison après 15 ans en cellule. Il entre dans une maison pour voler argent, nourriture, vêtements et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne a l'homme de sortir du lit et l'attache sur une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le coup. Ensuite, il se lève et va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire a sa femme :

"Chérie, c'est un évadé de prison, tu as vu ses vêtements ? Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas dut voire une femme. J'ai vu comment il t'a embrasser dans le cou. Si il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il te demande. Donne lui satisfaction même si ca te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte ma chérie, je t'aime."

A se moment la sa femme lui répond :

"Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay et qu'il te trouvait a son gout et voulais savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit qu'il y en avait dans la salle de bain. Sois fort mon chéri, je t'aime"

terrible

HaHa j'adore !

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Excellent !

Un homme va conclure avec une femme et veux la prévenir :

- Tu sais, j'ai le sexe comme un bébé.
- Oh ne t’inquiète pas, c'est pas grave. Il y a d'autres moyens de se divertir !

Au moment du passage a l'acte, quand ils se déshabillent, la femme crie :

- Mon Dieu, mais qu'est ce que c'est que ca ?
- Bah je te l'avais dit, comme un bébé !!! 53cm, 3,6kg !!!

Voici une blague tiré de Watchmen, elle n'est pas vraiment drôle mais elle est quand même bonne.

" J’ai entendu une blague un jour : un homme va chez le toubib, dit qu’il est déprimé, la vie lui parait dure et cruelle. Il dit qu’il se sent tout seul dans un monde menaçant. Le toubib dit : « le remède est simple, le grand clown Paillasse est en ville. Allez le voir, ça vous remontera. » L’homme éclate en sanglots : « mais docteur, qu’il dit, je suis Paillasse. »
Bonne blague, tout le monde rigole, roulements de tambour, rideau."

Rorschach, Watchmen

Ce sont deux hommes au comptoir, l'un dit à l'autre :
-tu sais que ta femme ne porte pas de culotte?
-comment tu sais ça toi?
-c'est mon petit doigt qui me l'a dit!

Allemagne: il s'assoupit sur son ordinateur et vire des millions d'euros
Un employé de banque s'endort un instant sur la touche "2" de son ordinateur, transformant un virement de 62 euros en un virement de 222 millions, et sa collègue est licenciée pour ne pas l'avoir vu, ce qu'un tribunal allemand a jugé abusif lundi.
La plaignante, âgée de 48 ans, employée par la même banque depuis 1986 et chargée de surveiller les ordres de virement bancaire, un mode de paiement très prisé en Allemagne, a contesté en justice son licenciement pour faute. Son employeur lui reprochait de ne pas avoir vu qu'au lieu d'entrer dans l'ordinateur un virement de 62,40 euros, son collègue avait tapé un montant de 222.222.222,22 euros.

"Le collègue, qui n'était pas responsable de la vérification du montant des ordres de virement, s'est endormi un instant en restant appuyé sur la touche 2 du clavier", ont raconté les Prud'hommes de l'Etat régional de Hessen, dans un communiqué.

Mais le retraité qui avait fait ce virement n'a finalement pas eu de mauvaise surprise, l'erreur ayant été découverte par la banque assez tôt.

Le tribunal a ordonné la réintégration de l'employée abusivement licenciée.






Bravoooo!